Las expectativas de los demas en ti

Ayer fue un dia que literalmente se trato de esto, pero debo contarlo todo:

Yo siempre he sido un chico de buenas calificaciones, aplicado y responsable, pero tambien callado, y muyyyy timido, odiaba esa parte de. mi, y siempre quise cambiarla, cuando entre a secundaria tuve mas odio a mi mismo por esa parte.

Y a finales de primero, porfin pude mejorar, hable mas, si me equivocaba al hablar no me importaba tanto ocmo antes, y en segundo eso mejoro muchisimo, y me sentia muy bien conmigo mismo.

Hasta ayer.

Ayer en clase de ingles, como tengo la misma maestra del año pasado, fue cuando todo esto empezo. Estaba super normal platicando con mis amigas, sentiendo esa linda version de mi mismo, y que de la nada me empieza a regañar a mi y a mi grupito, que yo era muy callado, porque cambie?

Todo mi salon esta a si, diciendo que me volvi rebelde, mas "Gay",  y nadie me lo dice, pero se que todos ahora me ven asi.

Y todo empeoro con un tonto trabajo de un triptico, que me dijo que estaba feo, y senti esa sensacion que ya no sentia mucho, esa sensacion que tiene que estar perfecto.

Cosa que la imperfeccion es una parte IMPORTANTISIMA de mi.

Hoy decidi avanzarle a mi mascara de xantolo porque sabia que ya casi llegaba el dia de la entrega, hice una flor, pero pa
so algo que no me pasaba hace mucho.

Sentia que no me salia bien, sentia que tenia que mejorarla, sentia que ki qye estaba haciendo era una tonteria.

Y sentia como si todos me estuvieran mirando, incluso si nadie lo estaba haciendo.

Cuando la termine, vi que me quedo algo linda, igual y no tan mal como sentia.

Pero cuando la puse a mi mascara que todavia no tenia nada.

Ouch.

Sentia como que no importa que tanto intente, nunca podre quitar esa version antigua de mi.

La flor era linda, pero la mascara no, sentia que era como una roca grande rara en mi cara. Se veia estupida, como una mezcla de todas mis inseguridades por ser visto como un chico que es femenino pero su naturalidad de hombre siempre lo haria ver mal.

Suena estupido, pero es lo mas cercano a lo que siento, odio sentir que mejoro, que me siento bien siendo lo que soy.

Pero luego sentir que hay algo mal en mi, sentir que soy una decepcion para todos por ser yo.     

Por que la version de mi mismo que amo todos la odian??